今天一大早爬起来
就坐电脑面前
结果不知道是谁
七早八早就在骂我了
害我在一个早上就打超过10次的喷嚏
加上下午和晚上的
最少都超过20次了
恭喜我
我又生病了
才放假的第三天就给病毒打倒了
咳嗽，感冒，喉咙痛
这些都已经搞到我很辛苦了
拜托不要再发烧
让我好好地度过这无聊的两个星期
下午去补习
老师在前面讲课
而我一直在咳嗽打扰老师
周围的人都看过来我的位
尴尬咯
表姐也发高烧
所以补习取消
几开心一下的
不过我也会很想她的（喂！让你开心一下啦！）
原本两个礼拜的假期
我的节目是排得满满的
但是不懂哪根经不对
我竟然一次过拒绝了所有节目
刚才干哥也约我星期四出去
但我也是不给面子的拒绝了
真的是很不好意思啦
由于本小姐现在的现金周转不灵
加上想在家里当宅女
又没什么心情想出去
所以paiseh啦
今天是五月的最后一天了
明天又是新的一天
希望六月会是幸运的一个月吧！
Stay Tuned。。。
I'll be your dream,
I'll be your wish,
I'll be your fantasy♥
我累了，
一直没有人能够了解我，
而我也习惯了伪装，
习惯了逞强，
习惯了什么都一个人去面对
有时候，
我可以很开心地和每个人说话，
甚至可以很放肆的，
可是没有人知道那也只不过是伪装，
很刻意的伪装
我可以让自己过得很快乐，
可是我却找不到快乐的泉源，
所以我只会傻笑
我不习惯把心事告诉别人，
因为我讨厌别人用可怜的眼光来看我，
同情我，
我需要的是关心而不是同情
我很珍惜身边的人，
只是生活的压力让我善于遗忘，
把那些记忆通通都给遗忘掉，
我以为遗忘可以让自己快乐起来，
但我得到的却是更多的寂寞和空虚
我真的觉得很累了，
好想放下一切，
离开这里，
到一个没人认识我的地方，
重新开始
即使心里有好多心事，
我也宁愿憋在心里，
不跟任何人说，
不是我不愿意说，
而是我说了，
又有谁能够理解和体谅呢？
现在的我，
不再喜欢追逐嬉戏，
却很想回到以前那样活蹦乱跳
现在的我，
爱上了沉默，
却很想找个知心的朋友倾诉一切
我喜欢在宁静的夜晚里，
关了灯让寂寞把我包围着，
却又很害怕黑暗
对不起，
我又emo了
对不起，
我又哭了
对不起，
我又胡思乱想了
对不起，
我又犯贱了=(
最痛的距离，
是你不在我身边，
却在我心里♥
今天的我在学校是超high的
说话也语无伦次的
整个人疯疯癫癫的
周围的朋友都问我到底是怎么了？
我不懂
因为我已分辨不出
我到底是在伪装自己？
还是真的开心？
我只知道
我不可以因为自己的情绪
而影响到任何人
我必须是在别人眼里
每天都开朗
整天不正经
爱搞笑的林钰苓
我还能撑多久？
我能不能当一天不是林钰苓的自己？
我能不能毫不掩饰自己的喜怒哀乐？
我能不能。。。
算了
这一切都只是妄想
没关系
我一定可以撑下去的
“打铁婆”的称号可不是盖的
就算是想放弃了
也要装坚强
不能让别人看到自己的脆弱
就算是想哭
也不可以在别人面前落泪
无论如何一定要坚强的面对一切
我一定会坚强到我无法撑下去的那天
一定可以的！！！
加油！林钰苓
你一定可以做到的
